Объявление:
"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике"

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!

У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"

В библиотеке.
- А где у вас книги про самоубийства?
- Третий стеллаж справа.
- Но там пусто.
- Ну так никто ж не возвращает...

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задержало в пути?

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

- Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.



Одна бабушка пожаловалась врачу:
- Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу!
Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать.
- Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она.
- Теперь вы будете... громче кашлять!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
- Когда это еще будет...
- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенком.



- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе.

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...



Встречаются два друга.
- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?

Девушка приходит в рекламное агенство.
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Завтра пенсию получаем.

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!



Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

- Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо.

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
- Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста...
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
- Сколько с меня?
- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо

- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уже не будем тянуть.

Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем!

Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Наше время придет, но нас оно уже не застанет.

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...

Все идет хорошо - только мимо...

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!