- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

-Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
-Я замялся.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

-Шахматы по-арабски.
-Шах, мат - как в классических шахматах.
-Джихад - объявляется в любой момент по ходу встречи. Противник
-обязан изменить свои предыдущий ход, иначе он будет зарезан.

- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

-Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина

-Если Ваша девушка - клад, то после свадьбы по закону Вам достанется ровно 25%.

Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!

Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

- Поспорил сам с собой, что брошу курить.
- И что?
- Попал на пиво

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Чего ты сегодня такой раздраженный?
- Слушай, так расстроился... Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!

Женщина приходит в секс-шоп:
— Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
— Да, помню.
— Он постоянно бьет током!
— Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

На дороге Волга слегка задела Мерс. Оттуда выскакивают парни в спортивных костюмах.
- Ну ты мужик попал. Продавай машину, квартиру.
- А вы кто?
- Мы спортсмены. - Мужик достает пистолет:
- Ну тогда на старт! внимание.....

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник..

Встретились случайно два закадычных друга, 12 лет не виделись. Радость-то какая! Увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Если Вы видите, как у тротуара останавливается машина, оттуда выходит мужчина, обходит машину и открывает дверь жене, то это означает одно из двух:
-либо машина новая
-либо жена - чужая

ДРЮ Беримор вышла замуж за Константина ДЗЮ. Представляете, как ее теперь зовут?

- Мне жена подаpила кpолика на день pождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

— Вовочка! Зачем ты бросил дяде Мише на голову кирпич?!?!?!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!

Открыт новый знак зодиака - Лох.
Гороскоп на каждый день одинаковый!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа…

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась девушка, еще не подозревая, что сегодня уже четверг.

Папа, папа, а Америка далеко? Заткнись и плыви, сынок...

Женщина приходит к доктору:
— Доктор, помогите — мой муж не может трахнуть меня не разу…
— Я могу предложить вам экспериментальное средство, оно еще не опробовано на людях, но вам дотанеться совершенно бесплатно. Заодно расскажете о последствиях
— Спасибо доктор.
Через два дня женщина влетает в кабинет доктора, обнимает его, целует..
-Спасибо доктор, спасибо. Средство совершенно фантастическое. Я за ужином дала его мужу, он трахнул меня вечером два раза, ночью пять раз, за завтракам два раза, в обед приехал — трахнул один раз, за ужином три раза и еще перед смертью успел два раза трахнуть.

Голос диктора: "Их было два.... Но остаться должен был только один.... Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов""

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Akela's Avatar

Join Date: Oct 2004
Location: NY
Posts: 67,822
Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)Akela has much to be proud of (10K+)

Default Re: Моя тема. Смех и грех.
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Выпустили новый йогурт с фруктами...
Йогурт вышел хорошо
Фрукты вышли хуже

- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Рыцаpь:
- Отпpавляясь в кpестовый поход, я надену на тебя пояс веpности. И закpою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

И жили они душа в душу - то он ей в душу, то она ему в душу.

Перед первой брачной ночью. На лестничной площадке. Темно.
Молодой муж что-то долго копается перед дверью, звенит ключами.
-Что там у тебя? - интересуется молодая жена.
-Да вот, никак вставить не могу...
-Н-да... Хорошенькое начало...

Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба...